– Det här är mina barn, Mia och Dylan, ska ni hälsa på farbror tatueraren barn?
– Väääääs……
– Ja goddag jag skulle vilja ha en tatuering av min bebis tack.
– Det ska vi ordna, har du med dig ett foto jag kan kolla på?
– Ah, jag VISSTE att det var nåt jag skulle ha med mig! Skitsamma, tänk dig en blandning av Jarl Borssén och Kim Jong Il och kör så det ryker!
– Haha, oj, nja det här får du nog rita om innan du tatuerar, haha!
– Alltså… det här är tatueringen…
– Vaddå? Har du redan tatuerat, jag trodde du ritade lite först?
– Nej, det här är en tatuering, jag har stoppat in bläck under huden på dig som du kommer att ha där livet ut.
– Det var ju olyckligt.
– En bebistatuering, tack!
– Det fixar vi! Hur många hakor får det lov att vara?
– Oj, vaddå, finns det nån gräns?
– Ja, alltså det kostar 300 kronor per haka.
– Oj. Få se hur mycket pengar jag fick med mig… Hm, ajdå då får jag nöja mig med bara tre hakor tyvärr.
– Kan du göra en tatuering av Pink som barn där hon nyper sig i tummen så hårt att hon skriker rakt ut?
– Du jag är en av världens bästa tatuerare, jag kan tatuera precis vad som helst.
– Jag vill ha en tatuering som förenar min kärlek till min bebis och min kärlek till fantasy.
– Kanske en bebis-Gollum? Eller en bebis-Voldemort?
– Gaaah, kan inte välja!!! Ta båda!
– Tatuera in Broder Tuck på min arm och inget tjafs.
– Du vill inte ha en tatuering av din bebis eller nåt?
– INGET TJAFS SA JAG!
– Nu är jag klar med tatueringen men innan du kollar på den vill jag bara säga att jag inte är så bra på att tatuera, att jag inte ser så bra, att bilden du hade med dig var lite suddig och att det här är en syltbutik. Men jag har gjort det bästa av situationen. Så. Med det sagt. Nu kan du kolla.
– Jag vill tatuera in min bebis men jag har sett på internet att det kan vara svårt att tauera in bebisar snyggt så jag vill bara ha min bebis hand tack.
– Ska handen hålla i något?
– Ja, det låter som en bra idé, du kan väl välja något passande.