Quantcast
Channel: David Sundin
Viewing all 189 articles
Browse latest View live

Bebisförmågor jag skulle vilja ha

$
0
0
  • Pesta nån en hel natt och sen bara smajla och så var det bra med det.
  • Bajsa när som helst, var som helst. Och om nån skulle tycka att det var opassande: Smajla, och så var det bra med det.
  • Inte behöva ha en åsikt om den nya skivan / det nya TV-programmet / situationen i Gaza (det kanske inte är en situation där längre i och för sig).
  • sitta i en babysitter.
  • Slippa bli skickad till en butik för att köpa ”snygga krukor” fastän man inte vet vad ”snygga krukor” är men bli övertalad att jo då det fixar du bara vanliga snygga krukor bara hur svårt kan det va och sen så kommer man hem och får veta att krukorna inte alls var särskilt snygga.

 


Pöö w Cäitpivobä

$
0
0

Hej Betty! Jag ser att du döpt om en bildmapp på min telefon till ‘Pöö w Cäitpivobä’. Hur tänkte du då?

Ett tips till dig – och alla andra – döp inte om något till ’Pöö w Cäitpivobä’ om ägaren till detta något har en lapp som gör att man lätt som en plätt kan döpa om DIG till ’Pöö w Cäitpivobä’.

Om du inte är intresserad av att heta ’Pöö w Cäitpivobä’ förstås. Då är det ju bara att köra på!

Eller vänta nu… Detta är ju min dotters första kommunikation?! Hon kanske försöker säga något? Pöö.. w… cäitpivobä. Nej, ringer ingen klocka. Är det nåt slags chiffer? VAD VILL DU MÄNNISKA? Va, har du fått pöö på cäitvobän? Hm, prata med mamma.

Äta på japaners vis

$
0
0

Jag måste kanske förklara lite vad det är vi ser här. Bettys farbror kom hem från Japan med en present. En besticktillverkare har gått ihop med det japanska modevarumärket BAPE och gjort en liten servis för barn. Tallriken var fiffig på så sätt att den dels har två fack om man till exempel vill doppa en sorts mat i en annan mat. Och dels hade den ett litet hål (skyddad av den orangea pluppen till höger) där man kunde hälla i varmvatten så att maten inte blir kall. Besticken var fiffiga på så sätt att de hade en stor orange boll som handtag. Väldigt greppvänligt för en bebis – om bebisen bara hade förstånd nog att förstå att det var där man skulle hålla. Tanken är alltså att bebisen ska kunna äta själv och resultatet är som ni ser förbluffande. Hon äter precis som en vuxen… 100 åring.

Det var coolare i mitt huvud

$
0
0

Inte alls samma fart och fläkt som jag hade tänkt mig :(

FRÅGESTUND MADERFEKERS!!!

$
0
0

Klara åker på schlagerfinal idag. Jag och Betty har väl inget särskilt inplanerat så… Vi kommer att svara på alla era frågor i kommentarerna till det här inlägget! Under hela dagen! Mosa på! Allt över tio frågor ser jag som en framgång. Kör igång, maderfekers.

Alla fans av pappledigt!

$
0
0

Jag inbillar mig att i alla fall några som läser det här är fans av pappaledighet. Och till er vill jag säga att ni ska plocka upp senaste Café (det här säger jag inte bara för att den här hemsidan heter Café) och läsa texten av Jonas Cramby (det här säger jag inte bara för att jag har ett kontor med Jonas Cramby) som handlar om pappaledighet. Den handlar om… att vara pappaledig.

Min tjej är som sagt borta i helgen och jag hade så storslagna planer för allt jag skulle göra när Betty somnat. Hade fixat chips-och-dipp-middag, köpt böcker och magasin, kopplat in X-boxet och så. Men istället lekte jag med mina Daft Punk-figurer och ställde dom i kul positioner och la upp på Instagram och sen somnade jag på soffan.

Nu postar jag det här inlägget och ska se om min tekniska innovation funkar: Jag har gjort så att vår golvlampa blinkar varje gång jag gör ett nytt inlägg här på bloggen. Så här i efterhand inser jag att jag redan vet att jag postat ett inlägg och kanske inte behöver ha en blinkande golvlampa som berättar det men men.

PS: Tack för frågestunden igår, vad kul vi hade det!

Helgen i bilder

$
0
0

Först åkte vi på kusinträff på Rangarö. Det var alla mina kusiner, deras barn och respektive. Och föräldrar. Så det kanske var mer av en släktträff om man ska vara noga. Alla som min farmor och farfar genererat var där! 3 barn (min pappa och mina fastrar) + 7 barnbarn (mina kusiner) och 7 barnbarnsbarn (Bettys sysslingar). Tänk på det när ni skaffar barn, det kan sticka iväg och bli en jävla massa folk.

Bettys sysslingar och hunden Max (helt jävla badtokig) badade.

Flora (kusin) hade bestämt att Betty skulle ha den här klänningen från Japan på sig så att de kunde ha nästan likadana klänningar.

Sen åkte vi till Gimo och Flora och Betty somnade båda två i bilen men släppte aldrig varandras händer. Jag tog väl ca hundra bilder på detta och här är en av dom.

Betty blir matad av Flora som blir matad av Kalle som blir matad av nån annan.

Och så åkte vi ut med båten och drog upp två strömmingar.

Sen åkte vi hem till Stockholm och då sov man rätt fett i den här elefantkoftan från Toto Wear.

 

Knaspalatset till salu!

$
0
0

Lätt förvirrande kanske när den här bloggen har fått sitt namn efter vår lägenhet (‘Knaspalatset’) och vi nu ska försöka sälja den. Vi har bott här i fyra år och vi älskar den på många sätt. Mest jag kanske. Man kan nog säga att jag blivit nedröstad av tjej, barn och hund. Och jag kan inte tvinga min familj att bo i en källare för då hamnar jag i fängelse, det har jag sett på nyheterna.

I alla fall! Den är 545 kvm i tre plan. Den har en bio och en skateboardramp och massa yta man kan springa runt på. Eller ha en fotostudio eller sitt microbryggeri eller sin smedja eller sitt e-handels-lager eller sin ateljé av något slag. Eller så kan man bara bo, så har vi gjort. Om du köper den så lovar jag att sy alla dina barns namn i tygbokstäver som de kan ha på sina rum precis som Betty har. (Nu syns inte det på den här bilden men det finns säkert nån annanstans på den här bloggen).

KOLLA LITE BILDER OCH INFO HÄRA!

 


I huvudet på en bebis

$
0
0

Inte sitta.
Inte ligga.
Ge mig fjärrkontrollen.
Inte den.
Ok då.
Nej inte sitta sa jag.
Neeej inte ligga.
HEJ HEJ!
Titta!
Jag vill nåt.
Jo jag sa att JAG VILL NÅT.
Hur smakar den här då?
Vem är du?
Jaså det är du.
HEJ HEJ!
Maaat!
Nej inte mat!
Jag är trött.
Jag är pigg.
Gör nåt!
Bär mig.
Sätt ner mig, sätt ner mig, sätt ner mig!
Inte sitta!!!
Jo jag kan stå jag lovar!
HEJ HEJ!
Se mig djupt in i ögonen.
Jag bajsar.

Dag 1/2 av MyBurger avklarad!

$
0
0

Har varit i köket på McDonalds i Hallunda och lärt mig grunderna i hamburgertillagning. Har fått en grym coach som ska lära mig att göra McBetty helt perfekt imorgon innan jag presenterar den för juryn. Imorgon eftermiddag får vi alla veta; Kommer vi att kunna äta en McBetty på donken i höst eller kommer vi alla att ta kollektivt självmord?

 

Dag 2/2 av MyBurger avklarad!

$
0
0

För att ni ska förstå vidden av det här är det viktigt att ni är med på att jag älskar McDonalds. Det låter kanske konstigt men så är det. Till vardags brukar jag ju få betalt för att hjälpa företag att göra reklam eller utveckla deras produkter. Men nu är det McDonalds och då är jag tydligen hur slampig som helst. Hur mycket jag älskar McDonalds? Jag har åkt till Schweiz för att bo på ‘Golden Arch Hotel’ (ett kortlivat McDonalds-hotell). Så kan ni föreställa er resten.

Så. Då är ni med på de så kallade noterna så här kommer bild och text från dag 2, finaldagen, i tävlingen MyBurger.

 

Vi fick besöka ett av de bagerier som bakar alla McDonalds bröd. Här gör de 28 000 bröd i timmen. Dygnet runt. Sex dagar i veckan. Ni kan ju räkna lite på vad det blir i, låt oss säga månaden. Jag kan inte för mitt huvud sprängs tyvärr då. Dessutom: Av de bagerier som bakar donkbröd så är detta det minsta. Alltså… vem är det som äter alla dessa bröd? Jag tar på mig max 1-2 i veckan. Kanske 3.

 

Det här är Tobias som ringts in från McDonalds i Västberga för att komma till huvudkontoret och coacha mig med att göra McBetty. Tveklöst den bästa hamburgercoach jag nånsin haft.

 

Jag lär mig spritsa McFeast-sås om ni fattar vad jag menar.

 

Så här gör man en McBetty! Som ni minns är det alltså tre sorters lök, extra ost, fancy sauce och bröd med chili flakes som är hemligheten. Om den ser upp-och-ned ut så är det för att man ska bygga den i rätt ordning.

 

Så här ser den ut när den är klar! Jag tyckte att den var jättegod men jag blev sjukt orolig att brödet kanske var för starkt, att det skulle vara för mycket lök osv etc. Och alla andras burgare såg skitgoda ut! Jag ställde här in mig på att förlora och åka hem med blott en liten McDonalds-hatt.

 

Så här såg det ut när man presenterade inför juryn. McDonalds VD! Glenn Hysén! En Årets Kock! En restaurangchef! Fastfoodlovers-mannen! Fett läskigt! Men! Tom Sjöstedt tyckte att både löken och brödet var ett mycket bra val! PUH!

 

Vilket ledde till att jag fick en sån här och att NI kommer att kunna äta en McBetty på McDonalds i höst! Oh. My. God. Det innebär även att min fräcka feja kommer att visas upp för de 435 000 gäster som äter på McDonalds varje dag. Och i TV-reklamen. Kul för den lilla lilla klicken av fans av min feja. Jag ska i alla fall äta McBetty varje dag i en vecka! Och försöka praoa på McDonalds Sveavägen när det är McBetty-time. Tom Sjöstedt twittrade även senare att det var den godaste McDonalds-burgaren han ätit! Och om Årets Kock 2008 säger att min McDonalds-hamburgare är den godaste McDonalds-hamburgaren han ätit, ja då ORKAR jag inte säga emot helt enkelt. Fine. Det var väl den godaste McDonalds-hamburgaren du någonsin ätit, Årets Kock 2008. FINE!

Nu är man rätt mör alltså.

TACK ALLA SOM RÖSTADE PÅ MCBETTY

TACK COACH TOBIAS

TACK JURYN

TACK ALLA ANDRA FINALISTER SPECIELLT NI SOM INTE VANN JAG TYCKTE SÅ SYND OM ER FÖR ATT NI INTE VANN

Nu tillbaka till det vanliga tugget om bebisbajs och därmed förenlig verksamhet som jag vet att ni gillar så mycket.

Alla småbarnsföräldrar har alltid lite bajs någonstans på sina händer.

$
0
0

När jag var på McDonalds huvudkontor (har jag nämnt detta? Det har jag? Att jag vann och allt det där? Ok.) så fick jag i alla fall lära mig att tvätta händerna. Eller snarare: jag fick veta hur svårt det är att tvätta händerna. Eller snarare: jag fick veta hur bra bacillerna är på att gömma sig. Så här gick det till: Man fick en klick orange sås i händerna och så gnodde man in det allt vad man kunde tills det inte syntes. Sen fick man gå och tvätta händerna. Hur svårt kan det vara att tvätta händerna? Jag tvättade händerna. Jättejättehårt. Sen tvättade jag händerna igen. På alla tänkbara ställen som man inte tänker på så ofta. Finger för finger. Ovansida och undersida på händerna. Under naglar. På knogar. Och så vidare. Sen tvättade jag händerna igen. Jättenoga och jättehårt. Sen gick jag som en kirurg med händerna i luften tillbaka till vår handtvättningslärare. Han hade släckt ned och tagit fram en sån där blacklight-lampa som gör att snusk lyser upp liksom. Med triumf i blick höll jag fram mina händer under lampan. Det såg ut som (och ursäkta ordvalet men jag tror inte att det finns ett bättre sätt att beskriva detta på)… Det såg ut som om jag runkat av en clown. Så färgglada var mina händer.

Så.

Eftersom varken du eller jag tvättar händerna tre gånger med ilska och precision efter att vi bytt blöjor på vår bebis när vi, om oturen eller bebisens sprattlande jävla ben är framme, kanske fått lite bajs på händerna så kan jag med säkerhet säga; Alla småbarnsföräldrar har alltid lite bajs någonstans på sina händer. High five?

Försäkringskassan – Så funkar det

$
0
0

Killarna och tjejerna bakom SJ, Ticnet och Com Hem måste varit SÅ nöjda när de blev klara med sin nya helvetesprodukt Försäkringskassan. De satt där och spånade på ett system som skulle ha så sinnessjuka regler och en site som skulle vara så svår att förstå att allt annat skulle verka enkelt som rostbröd i jämförelse. De kämpade dag och natt i flera månader. De anställde folk som faktiskt var dokumenterat galna för att få den där rätta sinnessjuka touchen. De anställde gränssnittsdesigners som precis gått ut sin frisörutbildning och beteendevetare från Halland. Så en dag blev de klara. De släppte sin produkt och användarna slet sitt hår. Det vräkte in frågor, kommentarer och klagomål och hela gänget firade i champagne. Den hade äntligen sett dagens ljus. Den ultimata helvetesprodukten.

Alla som läser den här bloggen kanske inte har barn och därmed inte behöver få föräldrapenning. Grattis till er! Men för att ni ska förstå hur det går till att få den lilla slanten från staten (TACK FÖR DENNA SLANT, STATEN, MISSFÖRSTÅ MIG INTE JAG ÄR MYCKET TACKSAM FÖR DENNA SLANT!) så ska jag förklara det här.

Man går in på Försäkringskassans hemsida.

Sen måste du klicka på antingen ”Ansök om föräldrapenning” eller ”Anmäl föräldrapenning”. En är rätt och en är fel och det är aldrig den du tror. Den ena är för de som kommer in första gången och ska börja få föräldrapenning och den andra är för de som redan lyckats göra detta och nu ska få sin lilla slant. Men det är aldrig den du tror, kom ihåg det.

Så kolla på valen noga. Tänk efter vad som verkar rimligt. Bestäm dig för det alternativ du verkligen tror att det är. Det är nämligen alltid det alternativ som du inte tror att det är så klicka på den andra länken. Fel. Backa. Klicka nu på den du tror att det är. Fel igen. Det är alltid den du inte tror att det är sa jag ju. Klicka sen på länkarna en i taget och backa fram och tillbaka tills du plötsligt hamnar rätt utan att komma ihåg vilken du klickade på. Fyll i vilka dagar du varit föräldraledig. Signera sedan med din bank-id-dosa*. Klart.

De borde byta namn till ”Försökringskassan – Hos oss får du försöka tills det blir rätt”.

Och varför har de inget kontor där man kan gå in och få hjälp eller bryta av nåns finger jaha därför.

*Bank-id-dosan är en annan av de geniala succéprodukterna från gänget bakom SJ, Ticnet och ComHem. Låt oss inte prata om den.

 

Bajstoppen

$
0
0

Jag har på ingens begäran sammanställt en lista på de sämsta priserna i bajslotteriet, alltså det man kan råka ut för när man öppnar en blöja. Häng med!

 

 

5.
På femte plats har vi ‘Harplutten’. Detta är alltså det bästa man kan få (om man nu kan säga så). Det bästa är såklart inget bajs alls men detta är ju bajstoppen så det måste vara bajs för att platsa. Ok. Harplutten alltså. En liten plutt bara, inte större än en stenkula. Men det räknas fortfarande som en bajsblöja och du kan pusta ut och hävda att nästa blöja är nån annans tur. (Men det var det visst inte för nån annan hade bytt blöja två gånger i rad förr, en annan gång som du inte minns och den andra behöver inte hålla på och förklara när det var för varför håller du på och tjafsar om såna här småsaker det är väl bara att byta blöja, ok!)

 

4.
På fjärde plats kommer ’Limeklyftan’. Den är lite större än harplutten men har dock inte smetats ut över kropp och själ utan har blott formats av stjärtskåran till en, ja du gissade det, liten limeklyfta. Den är inte kul att byta för man måste gno och ha sig en del men det funkar.

 

3.
På tredje plats hittar vi ‘Korven’. Det är en bajskorv, mer som det du och jag gör ifrån oss. Men i bebisstorlek. Kan bli lite grisigt. Ingen höjdare men det här är ju en negativ topplista som sagt. Korven hamnar mitt på listan. Den är inte OK men den är heller inte totalvidrig.

 

2.
Nu börjar det bli rätt stökigt. På andra plats kommer nämligen ‘Högen’. En hög av bajs, ofta lite lösare. Högen har på grund av blöja pressats upp en bit mot könet men kan även hittas en bit bak upp mot ryggen.

 

1.
Och så har vi vinnaren av bajstoppen (och förloraren för den som åker på den) ‘Skräckfilmen’. Du kunde ana den via dina doftkanaler. Du kan se vad som är på gång innan du ens öppnat blöjan. Olyckan har nämligen börjat krypa över kanten, ibland på framsidan, ibland på baksidan, ibland både och. Kanske har ett par byxor blivit förstörda, kanske en tröja, ibland både och. När du öppnar blöjan kan du fan inte tro att det är sant. Du vet att det kommer att ta tid. Du vet att du kommer att få på händerna. Du börjar fundera på om man kan ge näring via dropp istället och slippa den här skiten. Eller låtsas svimma och låta någon annan byta men det gick visst inte för hallå sluta tönta dig res dig och byt blöjan bara, ok ok!

GLAD MORS DAG ALLA MAMMISAR!

$
0
0

Att alla mammor får EN dag för att de fött ut oss alla. Det är ju MINST en dag för lite. Eller så börjar vi med Fars Halvdag för att even the score.

Här har ni mammorna i mitt liv. <3 Glöm inte att krama en mamma idag. Om du inte har kvar din egen går det bra med vilken som helst.

 


Plötsligt tänder det!

$
0
0

Betty har fått tänder. På gott och ont.

GOTT:
Hon behöver dom för att kunna tugga sin mat. Hon ser ut som en byfåne utan.

ONT:
Det gör ont att få dom. Det är ju inte som att det säger plopp och så är de bara där utan de ska ju pressas genom huden sakta sakta. Och det hör man ju att det kan göra lite ont. Så det har blivit några nätter som är jobbigare än normen. Men sen gör det ju ont på mig också för du vet vad de säger om bebisar: Om du ger dom lillfingret så kommer de förmodligen att bita i det.

MEN LEK DÅ! LEEEK!!!

Hämnd är en rätt som serveras bäst kall.

$
0
0

Minns ni att min klåfingriga dotter bytte namn på en bildmapp i min telefon till Pöö w Cäitpivobä?

Det skulle hon aldrig ha gjort, som hämnd sparar jag nu riktigt fula bilder på henne i just den mappen. Så. Jävla. Ägd.

Dagens Outfit

$
0
0

Body: Stålmannen-overall, H&M
Sommarhatt: Vintagefynd
Livsfarlig MC-knutte: Privat

Fler Dagens outfit här

Rena själen med lite bebisar som ramlar

$
0
0

Ibland är det inte roligt att ha en bebis. Bebisen kan liksom ha lite svårt att skilja på rätt och fel. Eller natt och dag. Bete sig grisigt eller bara skrika rakt ut. Men man får aldrig aldrig slå en bebis. Man får inte skaka eller nypa en bebis. Hur vidrigt bebisen än beter sig måste man vara lugn och snäll mot den. Det man måste göra i sådana här lägen är att behålla lugnet och vänta. För förr eller senare somnar bebisen och då får man kolla på Youtube-klipp på bebisar som ramlar och slår sig. Katarsis.

 

Viewing all 189 articles
Browse latest View live